*"Ik ben beslist niet bijgelovig," zegt een voetballer. "Maar nu we met 13-0 achterstaan en nog 13 minuten te spelen hebben, kan ik me niet aan de indruk onttrekken dat we best eens zouden kunnen verliezen."

*Voetballertje: "Nee, mam, vandaag geen levertraan. 
Ze houden namelijk dopingcontrole bij het schoolvoetbal toernooi."

*Zegt een vrouw tegen haar echtgenoot: "Jij denkt alleen maar aan voetbal, volgens mij ben je zelfs onze trouwdag vergeten." Man: "Nee hoor, dat was op de dag dat Ajax met 4-1 van Feyenoord won."

*Fritsje zegt trots tegen zijn schooljuf: "Wist u dat wij een hele sportieve familie zijn? Mijn vader vecht voor zijn baan, mijn moeder rijdt een scheve schaats en mijn oma zwemt in het geld!"

*Opgewonden voetballer tegen de scheidsrechter: "Waar is uw hond?" Scheidsrechter: "Ik heb geen hond." Voetballer: "Wat! Blind en geen hond?"

*De zoon van een profvoetballer komt thuis met zijn eindrapport. Vader vraagt: "Alles in orde?" "Ja," zegt de zoon. "Ik heb mijn contract met de vierde klas verlengd."

*Twee sjeiks zitten in hun harem. "De laatste tijd ligt het sportieve type vrouw mij het beste," merkt de een op. "Dat is interessant," antwoordt de andere, "toevallig is dat bij mij ook het geval, verleden week ben ik nog met een dameshand¬balclub getrouwd."