*Twee mannen zitten aan de bar. 'Ik zit met een probleem,' zegt de ene tegen de andere. 'Wat is er aan de hand?' 'Mijn vrouw heeft vanmorgen gezegd dat ik het drinken moet laten... anders gaat ze weg...' 'Hemel!' Schrikt de andere. 'Dat is vreselijk hard.' 'Ik zal haar missen...' *Een vrouw komt thuis en zegt tegen haar echtgenoot: 'Jaap, ik kom rechtstreeks uit de schoonheidssalon.' Haar echtgenoot kijkt vluchtig op van zijn boek. 'En waarom ben jij niet aan de beurt gekomen?' *"De tijd is rijp dat ik jou wat seksuele voorlichting ga geven," zegt de moeder tegen haar 16-jarige dochter," omdat jij er over zeven maanden een zusje bij krijgt." "Niet nodig, mams. Over zes maanden word jij oma!" *Thea zit in Privé de horoscoop te lezen. "Wat zonde nou toch, Frits," zegt ze tegen haar man. "Als je twee dagen eerder zou zijn geboren, was je geestig, hulpvaardig en evenwichtig geweest!" *Wat heb jij een lelijke vrouw. Dat is zo. Maar ze is goed voor de zaak. Wat voor een zaak heb je dan? Een spookhuis! *"Mama, mag ik een nieuwe pop?" "Maar kindje, je hebt nog een goede pop." "Jij krijgt toch ook een baby, terwijl ik nog goed ben?" *Erik: "Moet jij ook altijd bidden voor het eten?" Piet: "Nee, mijn moeder kookt goed." *Een man is voor zaken op reis gegaan. Zijn vrouw, bevangen door een plotselinge onrust, stuurt hem een telegram: 'vergeet niet dat je getrouwd bent.' Twee uur later krijgt ze het antwoordt: 'telegram te laat ontvangen.' *‘En jij denkt dat je problemen hebt?’ Zei een man tegen zijn collega. ‘Ik heb iemand laatst een paar duizend gulden geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet hoe hij er tegenwoordig uitziet.’ *Een stotteraar gaat parachute springen en de instructeur had gezegd: ‘tot tien tellen en je parachute opentrekken.’ De stotteraar komt neer met een grote klap en de instructeur hoort hem nog net zeggen: ’t t t t tien.’ *Twee vrienden komen elkaar tegen. Zegt de ene: “ik ga tegenwoordig naar de volkshogeschool, dat is zeer leerrijk. Ik weet nu ook wie Heracles en Odyseus waren.” Zegt de andere: ‘weet je ook wie Karipidis is?” “Nee, wie is dat dan wel?” “Dat is de Griek die jouw vrouw bezoekt terwijl jij op de volkshogeschool zit.” Te koop: ‘prachtige trouwjapon met sleep en sluier. Per vergissing éénmaal gedragen.’ *Een echtpaar is 11 jaar getrouwd. Zegt de vrouw tegen haar man: "Wat zullen we nou eens gaan doen?" Man: "Wat dacht je van 1 minuut stilte." *Een man komt heel enthousiast thuis: ‘Mien, pak je koffers, pak je koffers!’ ‘Wat is er dan?’ Vraagt zijn vrouw. ‘Ik heb 1 miljoen gewonnen in de loterij.’ Roept de man. ‘O, wat geweldig,’ zegt de vrouw, ‘wat moet ik pakken, zomer- of winterkleren?’ ‘Maakt niet uit,’ zegt de man, ‘als je maar oprot!'